Signing My Blood...

Siento que estoy en las nubes que son testigos fieles de los amantes en un bello ocaso. Me siento tan bien, no se, hace años que no me sentía tan feliz conmigo misma. Creo que las cosas que me estan ocurriendo me hacen ver el mundo desde otra perspectiva; desde una muy alentadora. Después de tan positiva introducción en este post, continuaré por contar mi travesía del sabado en la noche. El viernes me atreví a invitarlo a él para salir y pasarla muy bien en un lugar que le encanta pero la invitación en realidad era para el sabado y esa noche él hiba a compartir con par de amigos en el mismo lugar de mi invitación. Me desanimé mucho pero tenia como quiera una pequeñita esperanza de que acudiera a mi invitación, y no me equivoqué, fue al mismo lugar que el día anterior, pero esta vez CONMIGO. Wow me sentí como una reina!; hablamos, cantamos canciones de una banda que estaba tocando en vivo, bailamos, nos reimos; sentí que tenia de frente a mi alma gemela, nunca en mi vida me habia sentid

Hace dos noches fui a una actividad de bohemia en la universidad ya que me gusta ese ambiente de poesía y nueva trova con mensajes llenos de patriotismo. Allí estaba él; vendiendo piscolabis y vino para ayudar a su organización estudiantil. Yo llegué y de inmediato salude a todos, menos a él, no me gusta que piense que es el centro de mi atención. La velada estuvo esquisita, en especial la parte de micrófono abierto, en donde varios estudiantes expresaron su sentir por medios de poemas llenos de profundidad, sentimiento y furia. A mitad de la velada creció en mi la necesidad de comprar una copita de vino y de una vez, verlo a él y hacerme sentir en su mirada. Finalmente llegué a la mesita del vino donde él se hayaba junto a una compañera de estudios. Como comprenderán, no lo miré ni en un solo momento y me dirigí directamente hacia la muchacha que muy amablemente me vendió la copa de vino. De inmediato, en el momento en que guardaba el dinero restante en mi cartera, escucho esa voz tan

Actualmente me encuentro en el lobby de unos de los edificios de mi Universidad, observando todo a mí alrededor mientras lo veo a él. Si él y esta vez no es una aventura momentánea, es algo mucho más allá, más allá que cualquier sentimiento que haya sentido anteriormente. Él no lo sabe aún y tampoco quiero que lo sepa por el momento porque no se si sea recíproco. Esta vez quiero empezar bien, desde cero, solo siendo buenos amigos por el momento. Él me mira, yo lo miro y ambos caemos en una infinidad de sonrisas que a mí entender, son eternas. Nos reímos de cosas estupidas de las cuales solo dos seres que se atraen, se reirían. Tenemos variados gustos similares y para ser más insólito el asunto, se identifica directamente con ellos. No se si le atraigo, pero tampoco le soy indiferente. Varias han sido sus invitaciones frustradas por salir conmigo pero siempre algo nos lo impide. Cada vez que estoy cerca de él quisiera devorarlo a besos pero en mi interior algo me grita; ¡ESPERA! Esta v

Hace tiempo que no plasmaba mi sentir en este blog. Realmente no he tenido mucho tiempo últimamente, tengo mucho trabajo en la universidad. Se dieron cuenta que cambie el layout, es que quería dar un aire un poco mas juvenil y rebelde (termino muy viciado últimamente) a mi blog. Es que he cambiado muchas cosas de mi forma de actuar y pensar, quizás he madurado más con mis últimas “relaciones amorosas” y lo pongo entre comillas porque realmente no fueron así, solo fueron emociones pasajeras. Hoy compre dos libros, el último de Anne Rice y uno que de solo ver el título me dio mucha curiosidad por comprar, se llama “Guía para ser más cabrona”. Que nombrecito ¿verdad? Jajaja. Pues aunque suene un poco ridículo es una guía muy práctica para la mujer retraída como yo que esta cansada de ser una "lindura tóxica" (es una mujer que no puede resistir ser demasiado complaciente con un chico que le atrae). Me he identificado mucho con la autora del libro y me hace reflexionar sobre los e

Poema de la Espera Yo sé que tú eres de otra y a pesar de eso espero. Y espero sonriente porque yo sé que un díacomo en amor, el último vale más que el primero tu tendrás que ser mío. Yo sé que tú eres de otra pero eso no me importa. Porque nada es de nadie si hay alguien que lo ansía. Y mi amor es tan largo y la vida es tan corta que tendrás que ser mío. Yo sé que tú eres de otra, pero la sed se sacia solamente en el fondo de la copa vacía. Y como la paciencia puede más que la audaciatú tendrás que ser mío. Por eso en lo profundo de mis sueños despiertos yo seguiré esperando porque se que algún día buscarás el refugio de mis brazos abiertos y tendrás que ser mío. Jose Angel Buesa

Hoy es "Noche de Galeria" en San Juan, quizás de las mejores que se han hecho este año y advinan donde me encuentro??... en mi casita. Me senté a escribir porque estoy lo que se dice: "arrollá" porque tenia muchas ganas de ir y ya sabía con quien, pero me llaman a última hora de que estan cansados y que yo puedo hacer respecto a eso?... Nada. De repente me entró una melancolía profunda y ligeras lágrimas salieron de mis ojos, pero en realidad no lloré por la plantada, si no, porque en días como estos es que me duele la soledad, el no poder tener a alguien que este ahi conmigo cuando más lo necesito y que comparta conmigo en noches como estas, en vez de depender tanto de mis amigos. No tengo la necesidad de esperar por nadie para salir porque tengo mi propio carro, pero es que en realidad salir a actividades como estas, sola, no es muy alentador y menos para una persona como yo, algo retraída. Realmente la soledad me esta pesando mucho...

Terminé mi octavo semestre de mi concentración en contabilidad. Este semestre fue muy fuerte para mí, por eso casi no escribía mucho, en realidad no me animaba. Tomé por primera vez 6 clases y juro que no lo vuelvo hacer porque siento que no me pude dedicar completamente a ninguna. Empecé a acomodar las clases de mi próximo semestre y hasta ahora llevo 4, creo que me quedaré con ellas o quizás añada una más pero eso es si estoy de ánimos. Bueno me despido por hoy, luego les seguiré contando sobre mis vacaciones de verano... Chao!

Les voy a relatar la historia más increiblemente pendeja, de mi vida. Hace un año y medio, estaba conociendo un muchacho que en la realidad de las cosas, nunca hiba a llegar a nada con él. Mientras esas situación pasaba, comencé a salir con mi mejor amigo y un amigo de él que conocía de vista cuando estaba en highschool. El muchacho había terminado una relación hace muy poco tiempo y quería pasarla bien, conociendo y compartiendo con chicas. Es un muchacho buenísimo en todos los sentidos de la palabra (no parece real, pero para que vean que existen todavía); guapísimo físicamente, con un excelente trasero, super tierno, sincero, amable, educado, estudioso y trabajador. Diganme ustedes, ¿que más se puede pedir? Mi madre por otro lado, estaba loca porque yo lo conquistara, pero yo soy mega tímida para esas cosas y para mi mal, él tambien es tímido. Osea, aunque los dos nos comieramos con la mirada (las veces que salímos), ninguno puso de su parte para conocernos. Luego de esa etapa, las

Hace un mes que no escribia mis frustraciones. Han pasado muchas cosas en mi corazoncito ultimanente. Estoy peliando con mis sentimientos, con el que sentir y el que no sentir; por quien sentirlo y por quien no. Estoy bien confundida en el departamento del amor. Ultimamente me estaba interesando alguien y quizas por miedo de ser rechazada no quise dar a conocer ese sentimiento. Hace 2 semanas me desahogué con él y pues a pesar de que criticó muchas cosas de mi ser, tomó bastante bien mi confesión. El quiso que nos conocieramos mejor pero hubieron muchas barreras para podernos ver y aunque yo insistía en buscar un momento para estar con él, él se rendía de mala gana hechandome la culpa del porque no nos poniamos de acuerdo para vernos. Decidí dejarselo todo al destino que no se equivoca y pues en esta última semana no me llamo ni una sola vez y aunque me duele un poco, me da tranquilidad. Hace 2 días me llamó su mejor amigo y tuvimos una conversación muy amena por teléfono y me dijo

Hoy solo quiero añadir a este post una canción que me llena mucho, un día como el de hoy. No solo lo digo porque soy super fanática de Robi Draco Rosa, es que describe mucho el sentir de mi corazón algo frío por las malas experiencias de la vida; las que pasaron, las que me estan pasando y las que pasarán. Que la disfruten, se llama, "Noche Fría". Esta noche fría es mas fría sin ti yo no se que hacer Te siento tan lejos y tan cerca que me estoy volviendo loco sin querer Mira que me gustas mujer que puedo yo hacer tener tu amor y padecer otra noche desesperado buscando un poco de pasión y no yo no la encuentro en ti (Coro) Mi corazón se va triste esperando por ti en la sombra del sol canta para mi, sino me voy me aburro me aburro me voy de ti canta para mi, sino me voy Esta noche fría es mas fría sin ti yo no se que hacer otra noche desesperado buscando un poco de pasión y no yo no la encuentro en ti (Coro) El dolor del olvido no me

Esta vez no quiero escribir un ensayo con frases rebuscadas y rimadas, solo quiero desahogar la frustración de sentirme ignorada. Hay personas que llegan a nuestras vidas que al principio te parecen insípidas, pero en realidad es que no te has dado la oportunidad de conocerlas bien. Llega un momento dado que conoces lo suficiente a esa persona que tratas de incorporarla a tu vida y otros momentos en que las incorporas demasiado que comienza a agradarte la manera en que se acostumbra a ti. Descubres que es una persona que lleva una gran pasión por dentro y que quisieras quemarte en su infierno. Pero ese infierno que buscas, no llega a ti porque él te menciona a cada momento de tu vida que hay muchas incompatibilidades que arruinarían una futura relación. Pero lo peor de todo es que esas palabras no son directas, simplemente acomodas las piezas de un rompecabezas de palabras articuladas que salen por su ardiente boca. Por desgracia me queme en sus ardientes llamas una sola noche, por un

Wow, hace par de semanas que no escribía nada, tengo que actualizar par de cosas. Primeramente, les deseo a todos mis lectores lo mejor que este nuevo año les pueda brindar. Me siento algo positiva, pase una noche de despedida chevere, bueno realmente todo el día fue chevere; comenzando con la madrugada a una lechonera ambulante para comprar morcillas y lechón. Tuve una jartera de MADRE pero me lo disfrute. Bueno sé que les prometí unas fotos del jangueo que menciono en mi post anterior, pero me pueden creer que no tiré ninguna, solo video y no se si hay una manera de poder compartir con ustedes un pedacito del video (si alguien sabe como me lo dejan saber). Esa noche cojí la borrachera más asquerosa de mi vida, por primera vez hice cosas de las que no me recordé al otro día. Sea la madre del "Casillero del Diablo", por culpa de ese vino no pude comer en todo el día, no vuelvo a tomar vino en mi vida point. Tuve un jangueo extra el jueves pasado, esta vez en la playa con par