Media incompatibilidad...

Esta vez no quiero escribir un ensayo con frases rebuscadas y rimadas, solo quiero desahogar la frustración de sentirme ignorada. Hay personas que llegan a nuestras vidas que al principio te parecen insípidas, pero en realidad es que no te has dado la oportunidad de conocerlas bien. Llega un momento dado que conoces lo suficiente a esa persona que tratas de incorporarla a tu vida y otros momentos en que las incorporas demasiado que comienza a agradarte la manera en que se acostumbra a ti. Descubres que es una persona que lleva una gran pasión por dentro y que quisieras quemarte en su infierno. Pero ese infierno que buscas, no llega a ti porque él te menciona a cada momento de tu vida que hay muchas incompatibilidades que arruinarían una futura relación. Pero lo peor de todo es que esas palabras no son directas, simplemente acomodas las piezas de un rompecabezas de palabras articuladas que salen por su ardiente boca.
Por desgracia me queme en sus ardientes llamas una sola noche, por un solo beso. Ese beso que jamás olvidaré porque buscó en mi lo que no encontraba en otra y aunque esto no suene alentador, no me importó sentirme utilizada porque yo he usado esas mismas armas. Me sentí trasladada al sentir de aquellos hombres asesinados. Me siento tan reducida a su lado pero no lo culpo, yo he reducido a otros. Pensé que estaba atrapado pero cada vez me doy cuenta que la atrapada soy yo porque en mi corazón algo palpita al mencionar su nombre. Maldito palpito que hace más de un año no sentía. El salió hace poco de una relación que aunque no fue seria, pero sí tormentosa porque puso en juego su corazón. Y en estos términos, no quiero convertirme en un clavo que al martillarlo saca otro. Por esa razón es que no he querido dar a conocer mis sentimientos, temo ser el juguete de sus más carnales fantasías. Yo quiero que él me piense, me sienta, me quiera, me necesite, me extrañe. Pero esas cosas aún no le nacen. Quizás hasta en cierto punto pareciera que no tuviera sentimientos pero es que ya a su edad ha vivido demasiado y usa el caparazón del neutralismo para no formar ilusiones en su cabeza.
Todavía recuerdo que una vez me mencionó que nunca se animaría a conocer una persona que no este dispuesto a conocerlo a él. Y yo estoy dispuesta a mucho más que eso, pero no me atrevo a manifestarlo. Soy un desastre para las relaciones amorosas, no se ni por donde empezar. Siempre he estado acostumbrada a dar el primer paso, a manipular a mi antojo una relación, pero con él no puedo, me siento manipulada por su mirar. Ese mirar que me enloquece cada vez que me mira sorprendido por lo bien que me queda un vestido. No se que hacer con mi corazón porque esta atrapado en su dejadez. El solo piensa en luchar por la libertad y yo solo por amarlo. Quizás algún día me levante con la sorpresa de que otra más compatible lo haya atrapado pero prefiero no pensar en ello. Me siento atrapada en un cuarto sin paredes. No hay ganas, motivación y ni una simple llamada telefónica. El tiene un corazón de guerrero y yo de una pacífica paloma. ¿Como encontraremos la perfección de nuestros ideales?
Me paso la semana pensando en él y en si a él le pasa lo mismo que a mí. Pero, ¿cómo encontrar la respuesta, si él no muestra interés por conocerme profundamente?, simples artificialidades... No quiero pensar que no le intereso porque su mirada me dice a gritos que lo ame porque sé que esta harto de la soledad que lo atormenta pero tampoco hace el esfuerzo por ser directo. Talvez no soy tan perfecta para sus caprichosos gustos, pero por primera vez puedo decir que para mí él si es perfecto.

Att. Esta ignorante que no ignora lo que ignora pero que desearía que algún día le dijera que la adora.