Signing My Blood...

¡¡¡Qué ricooo!!!, acabé los exámenes finales. Ya estaba loca por empezar a gozarme la Navidad. Ya me quiero jartar de los ricos pasteles que hace mi madre, el lechón y el pavo asado, el arroz con gandulez, cojer una borrachera con el famoso "coquito", disfrutarme una buena parranda y pasar la noche buena y el año nuevo con mi familia, porque Navidad como la de Puerto Rico, ninguna. Santa me envió un regalo por adelantado, un nuevo celular con cámara para estar a la moda. Quiero janguear hasta que me duela el pelo. Mañana comienzo con el fiestón, abriendo la Navidad con el cumpleaños de 2 de mis mejores amigos, asi que verán las fotos por aqui para que se lo disfruten como nosotros. Bueno, hasta la próxima, estoy bien cansadita para escribir mucho. Pero lo de las fotos esperenlo...Coming Soon...

Ya se acabó el noviembre cálido y lleno de ilusiones, para darle paso al diciembre lleno de tristezas y dudas. Un día como el de hoy, en el año pasado, tuve mi última relación amorosa y aunque muy corta, fue la más profunda en mi vida. Todavía en estos dias, vivo esos recuerdos memorables y sé que no me hacen bien pero mi mente es algo juguetona en cuanto a eso. Desde esa última relación, se me ha hecho muy estrecho el camino de volverme a enamorar de alguien. Tengo el problema de ser muy exigente, lo cual es bueno porque yo no pretendo compartir mi vida con alguien que no valga la pena, tiene que ser el mejor. Luego de meses de extrañar mi antiguo amor, me dediqué a no pensar en el amor y comencé a poner todo mi esfuerzo y dedicación a los estudios (lo cual es bueno), pero una siempre necesita de alguien que le suba la autoestima y te moleste en el celular a cada momento para decirte lo mucho que te quiere. Un día decidí expandir mi horizonte y me dispuse a hablarle a un chico que por

En mi adolecencia experimenté sensaciones muy confusas con las cuales no sabía lidiar porque la idea de la virginidad martirisaba mi mente. Tuve novios con los cuales no pase de simples besos, hubieron otros que por la necesidad de experimentar llegué a mucho más. Creo que si mi madre supiera que su inmaculada hija tuvo sexo oral con sus últimos dos amoríos, me mataría. Pero no me importó hacerlo porque para mi no tenía ningun riesgo y ademas lo disfruté mucho. Mi madre sin querer a utilizado la psicología para que de alguna manera me reprima de experimentar. Desde muy pequeña utilizó frases repetitivas talez como: "si quedas embarazada te boto de la casa", "si metes las patas cortas todos los privilegios que tienes conmigo" y muchas otras. Todo esto a logrado que le tenga un cierto miedo a conocer muchachos y entregarme por completo. Cada vez que tuve insinuaciones sexuales, todas las ideas de embarazo no deseado, enfermedades y muchas otras, me pasaron por la ment

Hace varias semanas que no me desahogaba por aqui, los tenía abandonados. Me han pasado tantas cosas ultimamente que no se por donde empezar. He tomado muchos examenes en los que he salido bien y mal, pero he realizado todas las tareas que le dan support a esas calificaciones, lo cual me tranquiliza un poco. Desde hace varias semanas no he salido mucho en grupo, hasta este fin de semana que janguie dos dias seguidos; la pase super kool. Cambiando el tema... hace dos semanas traté de conocer un muchacho (por eso de socializar con gente nueva) pero en realidad no me motivó para tener algo más que una amistad. Creo que le falta mucha madurez para tener algo en serio conmigo a pesar de sus 26 años y mis 21. El chico esta muy bien constituido fisicamente pero su mente aun esta sumergido en los video juegos. Despues de este pequeño resumen viene lo más reciente y malo, tuve mi primer accidente automovilístico. Aunque muy pequeño pero fue impresionante para mi, mis nervios salieron a flor de

Hoy fue un día super normal, me levante temprano, desayuné, me cambié de ropa y me puse a limpiar la casa, luego que termine, me metí casi una hora en el baño y luego salí a ver mi sobrina-segunda que cada vez se pone más bella, que estaba de visita en mi casa. Luego de todo eso, me puse a estudiar para un exámen que tengo el martes de Finanzas y despues me conecté al internet. Pasó un ratito de estar conectada y recibo una llamada telefónica y para mi gran sorpresa era mi tercer novio, el que se fue al Airforce, llamandome desde un teléfono público en una base militar en Chicago. Me alegró mucho su llamada, me contó por todo lo que tuvo que pasar los primeros días de su estadía en la base, desde asustarse por los continuos gritos de sus oficiales hasta llorar y reir en sus 2 graduaciones. Me causo mucha gracia el que haya cambiado su acento a uno medio mexicano y me explico que de los pocos latinos que estan en esa base, la mayoria son mexicanos. Ha cambiando mucho su forma de expresa

Oh My Gosh!!! Hace semanas que no escribía, perdonenme. He estado muy atareada últimamente con la universidad, en mi esfuerzo de ser más aplicada que el semestre pasado. En estas semanas me he sentido muy extraña, como si no sintiera ni padeciera. No pienso en la soledad ni el amor; me estoy deshumanisando; no sé. La vida da muchas vueltas y creo que estoy en una etapa de madurez luego de las recientes tormentas. No puedo decir que no le intereso a nadie porque siempre conozco muchachos que me dicen cosas preciosas sobre mi persona, pero no entiendo el porque ninguno de ellos me llena de tal manera que podría abrir mi corazón y dejar mi momentanea rigidez. Soy jóven y mi vida empieza a florecer, no debo deprimirme por nadie. Creo que me estoy acostumbrando a estar sola y por una parte eso me asusta porque el ser humano es un ente social que no debe encerrarse en si mismo y dejar de vivir. Por otra parte me tranquiliza porque gracias a que no tengo que preocuparme por problemas amorosos

Hoy estuve hablando con un amigo cibernético y me sorprendió saber que busca algo en serio con las muchachas y que no tocas piensan igual que él. Me puse a pensar en mi caso, que es exactamente el mismo. Le encanto saber que existen muchachas como yo y me llegó una idea a la cabeza; "la fealdad". Muchas personas atribuyen los sentimientos más puros y sinceros a las personas feas porque supuestamente llegan a un punto de sencibilidad más elevado que el promedio de la problación. Quizas por lo mucho que sufren ante el rechazo de la sociedad por su no bien preciado físico. Pero la sociedad es un ente que se rige por el físico de las cosas y no por sus sentimientos y otros atributos. Por un instante pense que ese jóven con el que comparti algunas letras del teclado, no era muy aventajado físicamente porque hablaba con un sentimentalismo con el que jamás se podria expresar una persona narzisista socialmente y tambien por el hecho de que nunca me habia enviado una foto para ver su

Bueno hace par de días que no dedicaba tiempito para este blog, es que empecé la universidad y este semestre empecé muy aplicada. Me han asignado varias tareas desde el primer día. Todo ha transcurrido con normalidad en estas semanas. Este pasado sabado asistí a un quinceañero de una muchacha que conozco desde pequeña. El asunto con todo esto es que ella conoce mucha gente en el barrio donde vivo y por ende a mis 2 últimos amores, los cuales no dejaron de asistir. Uno, por ser su vecino y el otro, por compartir con ella en la escuela y por tener varios amigos en común. Me ví en el centro de una situación algo extraña cuando me tocó poner la mejor cara al saludarlos. El último, guardó muy bien su posición y prefirió mantenerse un poco al márgen, lo cual me incomodó un poco (pero tampoco le hiba a exigir lo contrario), el ánterior a él, ya acostumbrado a sus saludos hipócritas, me saludó como si nada, acompañado por su nueva novia, que para mi sorpresa, la conocía y hasta fuimos amigas e

Luego de unas cortas vacaciones, volvemos a la carga con un nuevo semestre que pondrá a prueba mi resistencia. Hablo de resistencia porque en este semestre tengo clases complicadas de las que espero salir airosa. Hoy me levanté con miedo de haber escogido malos profesores que lejos de facilitarme la estadía en mi universidad, me la harían la vida imposible con numerosos trabajos. Para mi grata sorpresa fue mejor de lo que me imaginé porque escogí clases que no tenian profesores asignados, prácticamente cerré mis ojos y le dejé al destino que tomara la decisión correcta. Al pasar el día fui conociendo uno por uno, cada profesor y todos son perfectos, los mejores. Me encantó saber que tomaré mi clase de concentración (contabilidad) con el mejor profesor de todos, finanzas con un profesor bien chevere que para mi sorpresa es venezolano (me encanta como habla), sistemas de información con una profesora nueva, muy jóven y comprensiva y por último, métodos cuantitativos, la clase más problem

Hoy más que otros días, me recordé de aquel noviembre lleno de alegria. Estaba tan deprimida y ausentada de este mundo que ya todo me daba igual. Todos los sentimientos para mi no existian, todo era obscuridad. En un poema de los que tanto escribí, recuerdo una frase que decía; "buscando la luz que me restaría de la penumbra"; en eso te convertiste ese noviembre. Apareciste en el momento presiso de mi vida, nunca te habia visto y justamente en ese momento apareciste. Realmente al principio no te admiré, pues tenia una benda en mis ojos apagados de tanto llorar. Tu poco a poco, con tus dulces palabras de aliento me hisiste comprender que la vida era hermosa y que aun tenia muchas oportunidades de ser feliz. Fuiste como un ángel, me guiaste hacia la luz y hoy te dedico este post. Hay gente incrédula que piensa que los ángeles no existen, pero Dios me envio uno y no me dí cuenta, hasta el último día de su existencia, hasta el último día que dejó de protegerme porque mis alas ya

Tu sangre... ...Es como una fuente de agua eterna donde manan frutos de incomparable belleza. ...Cuando la saboreo, mi boca y mi alma se hacen una y estallan ante la penumbra. ...Junto con mi sangre son como los ángeles son del cielo y los demonios del infierno. ...Tiene color del fuego eterno que nos abraza mientras nuestra piel se entrelaza vuelta en llamas. ...Significa un pecado eterno del cual no me arrepiento callar para así vivir de su malévola realidad. ...No tiene temperatura, nosotros, tu y yo, somos tan perfectos que al alternarnos con la luna llena, hace que nuestra hambrienta pasión caliente tus venas. ...Llega a tu corazón por que nosotros somos un error hermoso, hijos de la naturaleza misma, no somos conformistas con el amor abstracto, lo hacemos sangre, lo hacemos perfecto, lo hacemos vida. ...Es la chispa que aviva mi pobre existencia en este mundo lleno de corrupción por las ansias de la devastación.

Esta mañana me puse a verificar el calendario y me di cuenta que estas vacaciones se estan acabando y sieto que no las he difrutado como tenía planeado. Los poquitos momentos en los que he salido con mis amistades he tratado de pasarla lo mejor posible pero quisiera pasarla mejor. No puedo creer que siendo esta una isla (Puerto Rico), no he ido ni una vez a la playa. Este domingo estamos planeando ir a una, la cual nunca he ido, queda a varias horas de aqui, lo cual me emociona mucho porque ese pueblo (Aguadilla) nunca lo he visitado. Nacíaqui, me crié aqui pero a pesar de ser una isla pequeña, no he alcanzado recorrerla por completo. Necesito hacer algo de turismo interno porque en mi islita hay bellezas inumerables que espero ver antes de partir para el otro mundo. En estos días me he dado cuenta lo mucho que me aprecian mis amigos y que sé que puedo contar con ellos cuando los necesite. Siempre estan ahi para sacarme una sonrisa. Algunos otros, alejados por distintas razones tambien

Creo que anoche experimenté el peor momento de mi vida, nunca me había dado un ataque de depresión, me sentí muy mal. Estaba hablando con personas por el internet para tratar de despejarme la mente pero el dolor seguía en mi alma. No era cualquier dolor, era algo muy profundo que no sabria explicar con claridad. Me dió algo de hambre a esa hora de la madrugada asi que tomé un vaso grande, lo llené de leche y lo mezcle con mucho chocolate. Me lo tomé completo o sea era practicamente chocolate puro. Yo no estoy acostumbrada a comer de noche y menos de madrugada y pues me cayó super mal. Me desconecté del mundo cibernético y busqué ropa para bañarme, pero hecha un mar de lágrimas. Pues ¿qué pasó?, devolví toda esa mezcla de chocolate y pues me sentí peor. En un momento me marié pero me sostuve. No podía parar de llorar, era algo que no podia controlar. Me metí a la ducha y lloraba con más fuerzas a la vez que aruñaba mi muñeca izquierda como queriendo cortarme las venas con mis propias uñ

Wow! Desde el mes pasado no escribo, jajaja! Anyway no se han perdido mucho, he leído novelas, he jangueado y he tenido problemas con mi madre a causa de eso pero ya arreglamos todo. Creo que al menos eso es lo mejor que tengo, se comunicar todo lo que siento hacia las personas. Volviendo a lo del jangueo... Pues fui a una fiesta de cumpleaños de un amigo algo nuevo y me sorprendió mucho la casa de su amigo (donde fue la fiesta), wow era una mansionsota preciosa, me sentí tan chiquita ante el esplendor de aquella urbanización. La pasé muy bien a pesar que era carnada de los mosquitos, me tenian toda picada, al otro día tenia muchos moretoncitos en mis pies y piernas. Para terminar mi tan maravillosa estadía en aquel paradisiaco lugar, llegó lo mejor de la noche; un STRIPPER. Oh my gosh! fue lo que dije cuando ví aquel monumento de hombre; que pompis!; que brazos!; que piernas!, con un hombre así no lo pensaría dos veces para casarme con él y comermelo completito, jajaja! Este viernes e

Eres el motivo de mi vida, de mi existencia en este mundo lleno de amarguras. Contigo aprendí las cosas básicas de mi crecimiento y mi humanidad. Aprendí poco a poco lo que significas en esta vida cuando perdí a mi abuelo. Gracias a ti me encaminaron por el camino del bien. Siempre te adoré, pensé que eras esa chispa que la humanidad nesecitaba para sobrevivir. Te veía entre mis amistades y mis hermanas. A los 14 fue cuando más afloraste en mi alma, conocí mi primer ilución y mi primer desgracia. Desde ese momento tan abrumante de mi vida empecé a conocer tu opuesto. Ese opuesto hiso que nacieran muchos sentimientos negativos en mi ser, sentimientos que me hicieron desvanecer. Creo que despues de tantas adversidades, me he olvidado de tí; ya no me siento igual. Pienso que mi madurez hiso que te viera de otra manera. Muchas noches pienso en el día en que vuelva a creer el ti, pero lo veo cada vez más distante, tan distante como el cielo. Hoy me siento cansada y algo deprimida por tu par

Hoy me levanté con muchos cólicos productos de los malestares mensuales. Mi padre fue al correo temprano y llegó con un sobre lleno de pesadillas para mí; las calificaciones. No queria habrirlo y destapar mi bochorno. Me puse a hacer otras cosas pero mi curiosidad me mató y abrí aquel sobre. Cuando noto que en realidad no eran las que habia escuchado por teléfono, creo que me sentí tan relax despues de todo. Cambiando el tema unos 360 grados... ¿Es normal sentirse incómoda con una muchacha que fue novia de tu ex-novio? Les hago el cuento... Cuando yo conocí esta muchacha, me caía super kool y para ese tiempo se hiso novia de mi ex y me parecían una pareja muy bonita. Para resumirles el cuento, tuvieron algunos problemas y se dejaron, ella se fue a los Estados Unidos y él tuvo 2 novias despues de ella y ántes de mí. En el verano del año pasado nosotros estabamos algo acarameladitos pero a escondidas (no queria que nadie supiera lo nuestro) y supe que ella vendría a su graduación para tr

No he escrito últimamente porque se ha estado quedando una de mis sobrinas en mi casa y no he tenido mucho tiempo para conectarme y escribir. Que puedo decir... bueno, mi amigo Soul me llamó unos días atras y me notificó que ya estaban disponibles las notas de este semestre y en realidad no me gustaron mucho pero yo soy la culpable de mis malas notas porque no rendí la milla extra para sacar buenas calificaciones. Tambien pienso que algunos problemitas emocionales no dejaron que mi mente estuviera tranquila para concentrarme. Solo espero que este semestre, que en definitiva, es más fuerte que el anterior, pueda dar lo mejor de mí. De verdad que no me contenta ni me siento orgullosa de mí en este semestre; me entriztece mucho... :'-(

Hoy escribo desde mi cuarto sobre el día de hoy. Anoche no dormí bien, tuve una larga serie de sueños diferentes y no descansé por completo. Mi madre me levantó como a las 8:30 am y tuve como una hora tratando de levantarme, me fui al mueble de la sala y allí me quedaba dormida, en una ocación, mi madre me pasó el teléfono para que le comente algo a mi tío sobre lo que estaba ella hablando con él y me quedé en las nubes porque estaba completamente dormitando. Luego me fui a hacer compras con mi madre y volvimos temprano porque mi padre tenia cita médica. Por la noche fui a llevar unas películas alquiladas al video pero primero fui a visitar a mi amigo Josko para intercambiar películas mientras esperaba que mi amigo Soul me llamara para que me acompañara al video y asi él tambien llevar de una vez sus movies. Mi amigo Soul llamó a Dave y empezaron a hablar sobre ajedréz y me entraron unas ganas por aprender a jugarlo porque uno de mis ex novios me hiba a enseñar pero pues... eso es hist

Hace días que no escribo nada, no he tenido ganas de escribir; estoy en una despistadera total. No tengo mucho de contar, solo, salir con mis amigos, alquilar algunas películas y chatear por el messenger. El jueves es la Noche de San Juan, es la noche de nuestro Santo oficial y como costumbre, los puertorriqueños vamos a la playa o piscina de noche y a las 12 de la madrugada nos tiramos de espalda al agua para que nos dé una "supuesta" buena suerte. Veremos a ver en que terminan mis planes para ese día. Ya me hicieron una buena invitación a la playa, veremos...

Bueno, que puedo contar hoy... Hoy fue mi pre-matricula para el semestre que comienza en agosto y conseguí un horario buenísimo y con buenos profesores, creo que tuve mucha suerte. Mi amiga de la universidad y yo conseguimos 4 clases juntas, eso es realmente bueno para mí, porque podemos contar la una con la otra en las clases; me gusta trabajar en equipo. Intenté ayudar a mi amigo Soul con sus clases para separarlas pero solo pude conseguirle una, pero al menos una, a nada. Es que a Soul le toca el miércoles que viene y de aqui a allá no conseguirá clases porque nuestra universidad cuenta con una matricula bastaaaante extensa. Entre otros temas...Llevo hace una semana planiando con mis amigos ir a un show de bandas y espero que mañana se nos dé porque ya todos terminamos el semestre y nos merecemos una gozadita jajaja. Vamos a celebrar el fin de clases y el comienzo de unas merecidas vacaciones. Luego les contaré como nos fue en el janguin ;-).

Por fin terminé el semestre más largo de mi vida y si no saben porque, fue que en mi universidad hubo manifestaciones en contra de un alza en la matricula que suspendió operaciones por un mes y pues tuvieron que extender el semestre y eso obviamente indíca que las vacaciones serán más cortas este año. Por ese detalle es que espero aprovechar cada instante de estas vacaciones y gozármelo por completo, yo pienso que serán especiales. Hoy tomé el último exámen y creo que me fue muy bien porque nos ayudamos grupalmente jajaja, me explico el exámen no era grupal pero el profesor es bien malo explicando las cosas y entre todos nos ayudamos para pasar la clase, en verdad que eramos el mejor grupo, los voy a extrañar :'-(. Espero conseguirme un grupo asi de cooperativo para la clase de continuación y que el profesor sea super bueno en su profesión, que pueda verdaderamente aprender y no depender de otras personas para que expliquen algo que se supone que él cubra . Y hablando de otras cosa

Estuve algo aburrida viendo videos en el MTV de aca, Puerto Rico y ví uno en especial que me llegó muy profundo. Quizas podrán decirme cursi, pero en realidad es que tengo un alma extremadamente romántica y cuando mas trizte estoy, este tipo de canciones son las más que me llenan el alma. Creo que ya les dió curiosidad ¿verdad?, pues para los privilegiados que puedan bajarla, se llama: La locura automática y la banda se llama La Secta. Son puertorriqueños y de verdad que tienen muchas canciones presiosas asi que les recomiendo que bajen unas cuantas ;-). Para los que no tienen esa facilidad, pues aqui les dejo la letra. Ya verán lo presiosa que es. Si un muchacho me canta esa cancion creo que como mínimo me da un infarto, jajaja que exagerada, pero en serio, si tengo alguna pelea con algun chico y me canta esa canción, volvemos porque volvemos :-). La Locura Automática - La Secta No castigues este pobre corazón Aunque se que me merezco lo peor Sabes que te hablo con toda sinceridad No

Me fué super bien en el exámen de hoy, veremos el de mañana ;-S, deseenme suerte.

Asi me encuentro en este momento, casi terminando una época más en mi vida como estudiante. Espero que termine con una calificación bastante satisfactoria. Mañana tengo el exámen final de Inglés Comercial y sé que me irá super bien porque es solo redactar una carta a base de un caso que la profesora proporcionará. El jueves si es lo fuerte, el último de mis exámenes y el peor. Es de mi concentración; contabilidad. Lo bueno del asunto es que es completamente de selección multiple y por ese lado me tranquiliza, tengo que salir bastante bien porque el profesor no es muy bueno que digamos discutiendo los materiales y no he salido muy bien en los exámenes anteriores. Tengo fe de que la voy a pasar. Por cierto, el viernes es mi pre-matricula para el nuevo semestre de agosto, ojalá y encuentre las clases que necesito, con buenos profesores y los horarios flexibles. Espero poder matricularme junto a mis amigos, como semestres anteriores; "en un grupo de conocidos todo se hace mejor".

OH MY GOSH!!, pensé que nunca terminaría mi gran proyecto de contabilidad. Wow, me tomó casi 200 páginas, fué casi una tesis. Fue horrible y tedioso. Por esa razón es que casi no escribía en el post. Espero ya poder escribir más seguido, ya que tendré tiempo libre. Bueno, mañana escribiré porque ya estoy super exhausta. ¡¡Ah!! se me olvidaba, mañana llega mi amigo Soul de su fabuloso viaje a Disney, ya me hacia falta su presencia. Espero que haya tomado muchas fotos, veremos a ver...

Hace días que no escribía, los tenía algo abandonados, perdón. Es que en realidad he estado muy ocupada con un proyecto de contabilidad (mi concentración). Pude hacerlo ántes porque el profesor lo entregó la semana ántes de empezar las confrontaciones huelgarias en la universidad o sea hace más de un mes. A pesar de tanto trabajo con el dichoso proyecto, no dejo de pensar en cosas incompletas de mi vida. He tenido varios pensamientos estos últimos días sobre mis pasados amores y errores. Hace par de días ví al que más problemas emocionales me aportó con mi madre lo más feliz y contento y yo sabiendo que es pura fachada, que no esta bien, tiene muchos problemas en su casa e internos. También pensé en mi viaje a Disney y que en cada momento él estuvo en mi pensamiento, en cada lugar, en cada paso que daba, allí estaba él. Pero el destino es muy incierto y el ciego amor, nunca me dejaron saber que solo buscaba una oportunidad con la primera muchacha que le hiciera caso. Me recuerdo tambie

Wow, hoy fué un día chevere, dormí un poco más porque ya no tengo las clases de las 8:00 y 8:30 am, a pesar de que tenia un exámen final me sentía relajada y no tuve que comer sola (es que siempre me acompaña Soul). Hoy es uno de los mejores días que he tenido últimamente. Me siento orgullosa de mi misma porque estoy más que segura que saqué un 100% en el exámen de hoy. Lo terminé en media hora y tome unos 15 minutos para revisar todos los ejercicios, uno por uno y solo encontre un error y fue por un signo negativo. Sé que saque perfecto y eso me tiene FELIZ. Oh my gosh! extraño al malcriao de Soul, creo que en estos días es cuando más mi celular ha permanecido callado. No he tenido peleas con nadie y no tengo a quien molestar :-(. Me siento taaaaan aburrida sin él. Anyway, espero que la esté pasando kool.

Orita llamé a mi amigo Soul para saber como se encontraba y que hacia, me dijo que estaba bien y que estaba ayudando a la mamá acomodando las cosas que habían comprado para alimentarse. Se escuchaba muy animado, me dijo que estaban a punto de irse a comer a un buffet de $9 y le advertí que no comiera en un restauramte japonés que se encuentra en la "International Dr" porque no tienen el sazón latino que tanto me encanta; toda su comida es sosa. Al rato le pregunté que si hiban para alguno de los parques mañana y me dijo que para "Magic Kingdom", en ese momento me entro una nostalgia porque es el parque más emblemático y no pude disfrutarlo por completo el año pasado porque fuimos tarde y solo alcanzamos a montarnos en 2 atracciones y ver parte de la famosa "parada". Solo espero que disfrute tanto o más de lo que yo lo hubiera hecho. Hablando de temas universitarios... Mañana tengo el exámen final de Métodos Cuantitativos y me siento super preparada sobre t

Estoy totalmente explotada con tantas lecturas y libros que he leído sobre Derecho Mercantíl. Ya sé tantas leyes que podría ser abogada. Ya todo lo pienso en termino de leyes. "Para que se de un contrado debe haber concentimiento sobre el objeto y la causa", oh my gosh! ya me sale expontáneo. Estoy loca por tomar ese exámen y terminar con esa clase, no es que no me guste porque de verdad me pareció muy interesante y divertida, claro todo depende del profesor; el mio en especial es un amor. Deseenme suerte porque al terminar ese, me dedicaré a estudiar uno de Métodos Cuantitativos (Pre-Cálculo) para el jueves. Cambiando el tema, mañana se vá para Disney World mi amigo Soul (que envidia). Eso me llena de tanta nostalgia porque recuerdo que el año pasado estuve allá y me quedé con unas ganas enormes de ver cosas que no alcancé a ver. Me sentí como una niña de 12 años entre tanta maravilla. Al estar allá me olvidé por completo de Puerto Rico, me transporté por completo. Todo es t

Aqui estoy en mi cuarto, en una noche solitaria y calurosa. En realidad no se que escribir. Hoy fué un día bastante normal. Fui a la universidad, tome clases y un exámen, hablé con mis amigos, me entretuve viendo como mi amigo y yo, desmostrábamos como nos queremos de una manera tan peculiar como la de estar peliando por cualquier estupides (me encanta verlo enojado, jejeje). Llego a mi casa, me pongo a ver una película llamada "Spanglish" y me gustó, tiene como escencia la dificultad que tenemos los latinos al mudarnos y trabajar en los "Estados Unidos" sin saber inglés y como la protagonista lo desarrolla para comunicarse con la familia de la casa donde trabaja como mucama (sirvienta). Mientras veía la película, mi padre pasa por la sala y me pregunta "¿qué te pasa, te noto trizte?, en ese momento dije en mi mente: "por fin alguien esta casa se da cuenta de mi estado de ánimo". De repente no le contesto, pero volvió a preguntar y le mentí, le dije q

Hoy me dí cuenta, gracias a una cancion de Tiziano Ferro, que estoy bien inestable emocionalmente. Soy una persona demaciado sencible aunque quiera demostrar dureza. Uno muchas veces llega a odiar muchas cosas en la vida. Este mundo de mierda que no sirve si no hay guerras. Las personas se matan hasta por tropezartela en un mal día. Odio la gente intersada, odio las personas narzisistas, odio las mentiras, odio la hipocresía, odio la desconfianza, odio las personas que hablan de más, odio el machismo, odio el sexismo, odio los razistas (nadie es superior o inferior a nadie, todos somos mundos diferentes), odio las personas que se quitan la vida, odio al que descrubió las drogas ilegales, odio los que solo se fijan en un cuerpo, odio los hombres que engañan con frases bonitas, odio a los que se le suben los humos a la cabeza, odio las GUERRAS, odio el que invento las bombas, las armas, las balas; la mierda de polvora, odio la milicia, odio los padres que abandonan a sus hijos, pero sobr

Hoy tenía ganas de salir de mi casa y lo conseguí, sin importar que lugar fuera. Aprovechando que mi mejor amiga no trabajaba, me encargue de hablar con mis otros dos amigos para hacer el jangueo más kool. Terminamos llendo mi amigo Soul, Uchy y yo porque Dave estaba preocupado por estudiar para un exámen que tiene que presentar el lunes. Como siempre, no teníamos un lugar exacto para ir a pasarla bien, mi amigo Soul hizo una lista de los posibles lugares que podiamos ir, segun los pueblos más cercanos al área metropolitana. Todavía llendo de camino al destino desconocido, no sabíamos donde terminar. Mi amigo solo queria un lugar donde darse par de cervesitas baratas y pasarla bien. Yo tuve la idea de ir a "Piñones", donde hay par de negocios donde se podría jugar billar y tomar económicamente. Despues de tantas vueltas buscando un parking seguro, vimos este negocio que ántes habia visitado por el resonar del "rock" y decidímos que definitivamente, allí era donde qu

Trato de hacerme la fuerte, la invensible, la que todo lo puede; pero aqui estoy, sentada en mi cama, buscando un consuelo dentro de estas palabras. Mi corazón es débil pero sigue latiendo por alguna fuerza extraña que me mantiene viva a persar de las desesperanzas. ¿Dónde estas?, me pregunto, porque te he buscado por años. ¿Dónde esta mi consuelo?, porque la vida se me va volando. Te busco por todos lados y lo único que encuentro son brazos lejanos que arropan mi alma por un rato y luego una sombra negra la arrulla en su manto. A pesar de tanto buscar, aun no te encuentro. Ya mi corazón se esta desmoronando, se esta cansando de buscar, lo que tanto ha llorado. Quizas soy premiada con muchas cosas en la vida, pero lo más importante se me fue a la deriva. Desde que nací tengo la marca del amor errado y lo sé sin que alguna gitana haya leido mi mano. El no ser completamente feliz en esta vida, me está agotando, ninguno me quizo amar como lo he estado anhelando. Talvez me toqué esperar mu

En estos días me recordé de mi maestra de español de Octavo Grado y su fervor por enseñarnos lo bella que es la poesía. Muchos de mis compañeros no lo tomaban en serio, solo estaban en la clase por estar, no por vivirsela. Ella nos dió a conocer quien era Pablo Neruda con su hermoso poema: "Poema número veinte". Desde el momento en que esas bellas palabras salieron de su boca, instantáneamente lo hice uno de mis favoritos y ya tu sabrás porque cuando lo leas. Pero no lo leas por ensimita, vivetelo, dilo desde el alma. Poema Número Veinte - Pablo Neruda Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos". El viento de la noche gira en el cielo y canta. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Yo lo quise, y a veces él también me quiso. En las noches como ésta lo tuve entre mis brazos. Lo besé tantas veces bajo el cielo infinito. El me quiso, a veces yo también lo querí

Luego de unos días de arduo estudio, ya por fin puedo decir que puedo descansar un poco. Aunque por unos días porque por ahi se acercan los finales y los trabajitos de última hora para respaldar las calificaciones. La conclución de un día de informes orales y exámenes fue un tremendo dolor de espalda, acompañado de dolor d cabeza; tuve que guiar con el asiento hacia atrás porque mi espalda no resistía estar erguida. En estos pocos días de descanso, espero dormir las horas perdidas durante todo el mes de huelga, que en vez de descansar, lo que hice fue amaneserme en el internet o jangueando con las amistades.

Hoy hice lo que hace meses no hacia, comer en la "carpa de humanidades", donde toda su comida tiene un sabor criollo y a la vez natural y saludable. Me encontre de camino a mi amigo Dave que pense que hiba a comer allá pero tenia que imprimir unos trabajos para sus clases. Me dirigí sola (como hace mucho no lo hacía) hacia el destino del "emparedado" de ensalada de pollo con queso de papa. Vuelvo al edificio de sociales donde me encuentro nuevamente con Dave y mientras comía, me contaba cosas. Al rato de haber terminado, prendí mi laptop y me hablo sobre algunas páginas donde puedes hacer quizzes que "supuestamente" dicen cosas sobre tu personalidad, gustos, etc; a base de algunas preguntas, que muchas veces son sin sentido. Hice varios, algunos de ellos fueron: ¿Cuál es tu manera de besar?, ¿Qué transtornos mentales tengo?, ¿Cuál es mi verdadera sexualidad?, ¿Cuál fué el stereotipo en la escuela?, etc. Entre todos el más cómico fue el de mi sexualidad. Sa

Bueno, aqui estoy, cumpliendo con mi deber de universitaria, estudiando para dar lo mejor de mi en los fulminantes exámenes y ver si puedo recuperar el semestre, luego de tantos problemas administrativos. Espero salir bien en los 2 exámenes que se aproximan. Ya siento que me duele la espalda, de tanto estar haciendo ejercicios en mi libreta, tengo q parar. Ojalá que tenga la suficiente tranquilidad como para concentrarme en ellos porque siempre llega un momento en el que el universo transpira y logra que mi mente se vaya en blanco; ¡¡cuanto lo odio!! Mañana auguro otro día más de estudio, quizas hasta peor porque lo que no me aprenda mañana no lo aprenderé para el exámen y eso me frustra. No sé, pienso que he perdido ábitos de estudio, aunque en realidad, nunca los he tenido. Yo era de esas niñas que fácilmente con oir lo que dictaba el maestro me bastaba para sacarle perfecto en los exámenes, pero tengo que entender que ahora es diferente, que ahora sí hay que estudiar, que no todo e

Oh My Goh!, nunca me he peliado con ninguno de mis amigos y anoche fue la escepción. Mi amigo Soul quiso de alguna manera u otra sacarme el lado oscuro que solo muy pocas personas han conocido, pero gracias a Dios que aguanté los deseos. Creo que esto le pasa a muchas personas cuando se enojan con alguien, a la vez que se esta muy enojado, vemos fantamas donde no los hay. Él hiso un comentario que por las circunstancias, me enojó lo demaciado como para decirle unas cuantas verdades, que lograron herirlo. En realidad yo no soy asi, la vida y las malas experiencias, me volvieron desconfiada hacia algunas situaciones, pero pues la pagué con él, con lo complicada de su vida en este momento. Soul es una persona que cuando se enoja, lo hace al extremo de cortar toda comunicación y para completar el todavia tiene un niño en su interior que (aun no se porque), no quiere dejar ir. Él tiene que comprender que no todas las cosas se resuelven ignorando a la persona, si no, hablándole de frente y a

Hoy fui por fin, después de más de un año, al dentista. Aunque no me crean, es mi doctor favorito. Me encanta que trabajen en mi boca, casi y me duermo. Todo estaba kool, el doctor me pregunto que si últimamente estaba sitiendo molestias de algun tipo y le dije que estaba sintiendo mucha dentera en los dientes empastados por las caries. Sacó un aparatito con un filo y empezó a examinar las plaquitas de mis muelas, encontró que tenian huecos, que habían que recostruirlas de nuevo. ¿Ustedes saben lo que significa eso?, o sea, tendrán que sacarme las placas de las muelas y dejármelas en unos huecos horribles (ya he pasado por eso), para volvermelas a empastar. Tambien significa, varias inyecciones en mi boca; las cuales no me moletan pero cuando se acaba todo el trabajo siento que tengo la boca hinchada y como no siento nada, me muerdo la lengua, jajaja!. La ayudante del dentista, me hiso la limpieza de la dentadura y me preguntó si alguna vez me habian sacado unas placas de mi boca compl

Un fue un día super raro. Desde que me levanté me sentí rara; me bajó la azúcar (algo que hace tiempo que no pasaba). Cuando me fui a chequiar con una maquinita de "glucosa test", tras que me tuve q pinchar 2 veces porque no me salió sangre en el primer intento. Cuando meto el papelito con mi sangre veo el abrumante número 41, me quede asombrada, no pense que me fuera a bajar tanto. Anyway, lo resolví rápido con una barra super dulce de Kellogs y un vaso de leche (como siempre). Llendo de camino a la universidad, mi amigo Souldoubt me llama para recordarme que tenía que ir al correo a echar una carta que hace unos días me encomendó. Entro a la universidad con la mente en que no conseguiría un buen parking, pero, ¿cual fue mi sorpresa?, que yo entrando y una persona saliendo ¡yeaaaahhh!, a eso le llamo suerte. Hoy estaba un poco nerviosa porque tenia que presentar un informe oral sobre unos capitulos de un libro para mi clase de inglés comercial y ¿me pueden creer que la profe

Hace mas o menos 5 meses escribi lo mejor que he escrito en mi vida y quiero compartirlo porque identifica abiertamente el sentir de mi vida. Mariposa enjaulada Trato de contenerme y de no caer en tristezas eternas, pero cuando pienso que más libre soy, me jalan las cadenas como para recordarme que existen, que nunca podré ser libre por completo. ¿Por qué a pesar de ser una tierna mariposa no me tratan como tal? He mudado mi piel, ya no soy una oruga indefensa, me he transformado; tengo alas, puedo volar. Pero me doy cuenta que dicha transformación en vez de liberarme me ata más. Algo extraño me ocurre, gotas saladas brotan por mis ojos. ¿Qué será? No lo se, pero se las he visto a mi guardia eterna. ¿Será que me estoy humanizando? Estoy asustada, cosas raras me ocurren cada vez que me hallo encerrada. Siento mi pecho latir fuertemente cada vez que los rayos solares me miran. Nunca he conocido lo que significa ese sentimiento. En realidad no se su existencia. Nadie me la ha enseñado ant

Hace par de días estaba planeando un jangueo para la playa a beber, ya tenía tres amigos seguros para ir. Queriamos celebrar la culminación de unas vacaciones tan kool provocadas por el conflicto huelgario de mi universidad. Llegó el gran día y hable con mami sobre el asunto de que hiba a janguear por la noche y todo estubo kool (claro esta, obviando el detalle de la playa). Por la tarde, Souldoubt (uno de los 3 amigos), que su amiga no podrá ir a la playa porque se sentía algo indispuesta. Yo analizando un poco la situación pense que era mejor janguear en algún "pub" porque eramos solo 3. Anyway, la cosa fue que llame a Dave y no le pareció tan mal la idea, pero a Souldoubt no le gustó y me dijo que hiba a tratar que su amiga fuera por todos los medios posibles. Salí de mi casa tan bien vestida como para ir a un pub, me monto con Dave, rumbo a la casa de Souldoubt y luego a la casa de su amiga. Luego decidí que la hermana de mi amigo Dave me prestara un pantalon para no mete

Hoy me enteré de algo que ántes sabía, pero parece que ahora es más repetitivo; hablo de mi ex-Tormento. Por él tuve tantos problemas con mi madre, pero es que en realidad ella sabía cosas que yo obviaba porque estaba ciega de amor. Tanto que insulte a mi madre y ahora me doy cuenta que todos mis sacrificios fueron en vano, que una persona tan hipócrita, no se los merecía. Para ese tiempo habia una muchacha de 13 años, muy enamorada de él y siempre lo molestaba con ella y él me decia: "por favor, ella es una bebé, es como mi hermana"; que vacías fueron esas palabras. Luego de nuestra ruptura, supe que ella hiso una apuesta y lo llego a besar, quizas me sentí mal, pero gracias a todos mis amigos, que me hicieron abrir los ojos y pensar lo mucho que valgo. Hoy supe que al parecer, se la pasan besandose en todos lados; ¡¡helloooo, es una niña de 14 y él tiene 19!!. Nunca me imaginé que él pudiera llegar tan bajo con esa niña; la está desprestigiando, porque para colmo de males,

En este mes de intensos encontronazos debido a la huelga de mi campus y sus recintos, me he dado cuenta del significado de la palabra "amarillizmo". Un compañero de España en una de esas noches de reuniones, nombró dicha palabra. Con esa palabra puedo describir perfectamente la prensa de mi adorada islita. Siempre confié en ellos, me levantaba con ellos y dormía con ellos. Me enteraba de cada noticia trizte, como alegre; creyendo que ellos ayudarían a resolver los problemas que enfrentamos; ¡pero que equivocada estaba!. En este tiempo en que nesecitabamos su apoyo con asuntos de entera importancia, como la corrupción del presidente de nuestra institución. Nos dió su total espalda para darle cabida a la controversia de bandos, que lejos de estar separados, deberían unirse para lograr el gran objetivo; derrogar la certificación #70. Difamaron, mintieron, hicieron todo lo posible por desvirtuar el objetivo. Ahora ni siquiera saben la fecha exacta de la asamblea general y dicen c

Estoy en un momento en mi vida, que no se que rumbo tomar. Creo que estas obligadas vacaciones me han aislado el pensamiento. De verdad que no me reconozco. No tengo actualmente algo porque amanecerme y esperar que el sol se levante, levantarme feliz, penar en un mundo color de rosa, sentirme emocionada por cosas estupidas. Creo que de alguna u otra manera extraño sentirme asi, pero que más dá, se avecina una nueva temporada de soledad. Al menos tengo buenos amigos que me ayudan a aislar mi mente de la realidad. No me me laten las ganas de volverlo a sentir por un tiempo.

Hoy fuí, al quizas último día de una ardua huelga de 23 días. Me llenó de nostalgia porque ya me sentía como en familia con el comité al que pertenecía, conocí mucha gente que tiene los mismos ideales que yo profeso. A travez de todo, le mentí de nuevo a mami y como salí temprano, en vez de irme a mi casa, preferí ir al cine con dos amigos. La pasamos kool a pesar que a uno de ellos no le gustan ese tipo de peliculas. Luego de mis abrumadores gritos en medio de la sala, salimos a toda prisa a comer en "Pizza Hut". Pasamos algo de trabajo para llegar porque el tapón y las salidas que no captaba a tiempo, me hicieron dar una vuelta algo asquerosa para llegar al dicho restaurante. Al salir de la pizzería, lleve a mi amiga a su casa porque ella tenia que ir a su trabajo por la noche y recordandome que tenía que entregar una película que estaba en el carro desde la mañana. Le notifíco que tengo que volver para entregar la pelicula y él aprovecha para pagar su celular en un lugar c

Hoy mi amigo me llamó anunciando la culminación de una larga lucha de 23 días y lo peor de todo es que fue de carácter forzoso. Eso significa ademas, la culminación de unas muy kool vacaciones. Creo que me llegué a acostumbrar a dirigirme a la universidad cada vez que solicitaban mi presencia y sentirme importante al defender mi campus. En estas semanas conocí y janguié en lugares que nunca me imaginé visitar (quedé facinada). Ahora me aterra el hecho que tengo que concentrarme de nuevo en mis estudios, pero esta vez de una forma más extensiva, ya que se apretó el semestre. Pienso en comenzar un trabajo de contabilidad que por su pesado físico no me atrevo comenzar y una monografía de más de 20 páginas que no me inspiran redactar. No se que hacer, solo sé que lo que haga lo tengo que hacer rápido y con calidad, como una digna estudiante de la UNIVERSIDAD DE PUERTO RICO.

Orita pasé por esa calle, la calle que ántes anhelaba pasar y ahora me aterra. Pase por su casa y miré hacia su balcón (como me he acostumbrado); no lo ví. Su ausencia aun esta latente como para recordarme que él existe en mi corazón. Persiví que esa calle era un reflejo de lo que es mi vida; fría y vacía.

Mi amigo me llama por la tarde porque tenia ganas de tomar el tren, yo teniendo problemas con mi madre por mi carro, decido mentirle y le digo que voy a la universidad para el piquete. Llamo a mi amigo para buscarlo de inmediato advirtiendole de mi mentira y que al menos tenía que pasar por el recinto a observar como transpira el ambiente estudiantil y huelgario. Veo todos los portones de mi universidad habitados por personas que los defienden con su vida. Me inquieta el ver tantos policías alrededor, pero todo permeó tranquilidad. Vamos de camino hacia el terminar del "Sagrado Corazón". Ambos desorientados como turístas en país desconocido, hibamos en la asaña de buscar un parking. Luego de varias vueltas, vimos este parking cuyo letrero advertía: "Estacionamiento exclusivo para transporte coletivo solamente". Estuvimos observanco cada carro y todos tenian un ticketsito de la "Autoridad Metropolitana de Autobuses", al final vimos un carro ausentado del su

Ayer estaba dudosa de ganar la asamblea ilegitima que de forma arbitraria organizó el consejo de mi universidad. Pense que era el final de una lucha, aún no concretada. Muchos de mis compañeros cobardes optaron por estar en contra de la lucha y continuar con sus clases como si nada hubiera pasado, acatando las normas impuestas por un presidente corrupto. Lo logramos, logramos cancelar dicha asamblea, que lejos de lograr sus objetivos, queria romper leyes creadas por los mismos estudiantes, que estipulan el protocolo a seguir en toda asamblea "legítima". No se en realidad hasta donde esto pueda llegar, lo que si quiero es que el presidente de "pacotilla", de una vez y por todas decida positivamente por la derrogación de la certificación #70.

Debo admitir que en momentos de desesperación y angustia me dedique a escribir cartas y poemas que opacaran un poco mi dolor. Mi gran dolor proviene del amor, pero no cualquier amor; el amor de pareja. No entiendo aún como en mis 21 años de edad, no he conseguido un solo muchacho que pretenda tener algo bueno y duradero. Pienso que no se lo que quiero, porque cuando empiezo a tener una relación con un muchacho, lo visualizo como un jueguito y asi se lo hago saber, pero luego empiezo a sentir sentimientos hacia ellos los cuales me niego rotundamente a sentir, pero ahi estan, muy latentes. Estoy en un momento de cambio, de estar cansada de buscar el amor; de dejar que llegue a mi. Que llegue solo, sin aviso previo; sin permiso. Que me sorprenda con su dulce aroma. Ya mi última desilución la puedo dar por olvidada o mejor aún, superada. Le escribí una carta, una carta super larga que le daré cuando me sienta por completo feliz conmigo misma. Lo más seguro es que no le sea de gran importan