Signing My Blood...

Hoy fuí, al quizas último día de una ardua huelga de 23 días. Me llenó de nostalgia porque ya me sentía como en familia con el comité al que pertenecía, conocí mucha gente que tiene los mismos ideales que yo profeso. A travez de todo, le mentí de nuevo a mami y como salí temprano, en vez de irme a mi casa, preferí ir al cine con dos amigos. La pasamos kool a pesar que a uno de ellos no le gustan ese tipo de peliculas. Luego de mis abrumadores gritos en medio de la sala, salimos a toda prisa a comer en "Pizza Hut". Pasamos algo de trabajo para llegar porque el tapón y las salidas que no captaba a tiempo, me hicieron dar una vuelta algo asquerosa para llegar al dicho restaurante. Al salir de la pizzería, lleve a mi amiga a su casa porque ella tenia que ir a su trabajo por la noche y recordandome que tenía que entregar una película que estaba en el carro desde la mañana. Le notifíco que tengo que volver para entregar la pelicula y él aprovecha para pagar su celular en un lugar c

Hoy mi amigo me llamó anunciando la culminación de una larga lucha de 23 días y lo peor de todo es que fue de carácter forzoso. Eso significa ademas, la culminación de unas muy kool vacaciones. Creo que me llegué a acostumbrar a dirigirme a la universidad cada vez que solicitaban mi presencia y sentirme importante al defender mi campus. En estas semanas conocí y janguié en lugares que nunca me imaginé visitar (quedé facinada). Ahora me aterra el hecho que tengo que concentrarme de nuevo en mis estudios, pero esta vez de una forma más extensiva, ya que se apretó el semestre. Pienso en comenzar un trabajo de contabilidad que por su pesado físico no me atrevo comenzar y una monografía de más de 20 páginas que no me inspiran redactar. No se que hacer, solo sé que lo que haga lo tengo que hacer rápido y con calidad, como una digna estudiante de la UNIVERSIDAD DE PUERTO RICO.

Orita pasé por esa calle, la calle que ántes anhelaba pasar y ahora me aterra. Pase por su casa y miré hacia su balcón (como me he acostumbrado); no lo ví. Su ausencia aun esta latente como para recordarme que él existe en mi corazón. Persiví que esa calle era un reflejo de lo que es mi vida; fría y vacía.

Mi amigo me llama por la tarde porque tenia ganas de tomar el tren, yo teniendo problemas con mi madre por mi carro, decido mentirle y le digo que voy a la universidad para el piquete. Llamo a mi amigo para buscarlo de inmediato advirtiendole de mi mentira y que al menos tenía que pasar por el recinto a observar como transpira el ambiente estudiantil y huelgario. Veo todos los portones de mi universidad habitados por personas que los defienden con su vida. Me inquieta el ver tantos policías alrededor, pero todo permeó tranquilidad. Vamos de camino hacia el terminar del "Sagrado Corazón". Ambos desorientados como turístas en país desconocido, hibamos en la asaña de buscar un parking. Luego de varias vueltas, vimos este parking cuyo letrero advertía: "Estacionamiento exclusivo para transporte coletivo solamente". Estuvimos observanco cada carro y todos tenian un ticketsito de la "Autoridad Metropolitana de Autobuses", al final vimos un carro ausentado del su

Ayer estaba dudosa de ganar la asamblea ilegitima que de forma arbitraria organizó el consejo de mi universidad. Pense que era el final de una lucha, aún no concretada. Muchos de mis compañeros cobardes optaron por estar en contra de la lucha y continuar con sus clases como si nada hubiera pasado, acatando las normas impuestas por un presidente corrupto. Lo logramos, logramos cancelar dicha asamblea, que lejos de lograr sus objetivos, queria romper leyes creadas por los mismos estudiantes, que estipulan el protocolo a seguir en toda asamblea "legítima". No se en realidad hasta donde esto pueda llegar, lo que si quiero es que el presidente de "pacotilla", de una vez y por todas decida positivamente por la derrogación de la certificación #70.

Debo admitir que en momentos de desesperación y angustia me dedique a escribir cartas y poemas que opacaran un poco mi dolor. Mi gran dolor proviene del amor, pero no cualquier amor; el amor de pareja. No entiendo aún como en mis 21 años de edad, no he conseguido un solo muchacho que pretenda tener algo bueno y duradero. Pienso que no se lo que quiero, porque cuando empiezo a tener una relación con un muchacho, lo visualizo como un jueguito y asi se lo hago saber, pero luego empiezo a sentir sentimientos hacia ellos los cuales me niego rotundamente a sentir, pero ahi estan, muy latentes. Estoy en un momento de cambio, de estar cansada de buscar el amor; de dejar que llegue a mi. Que llegue solo, sin aviso previo; sin permiso. Que me sorprenda con su dulce aroma. Ya mi última desilución la puedo dar por olvidada o mejor aún, superada. Le escribí una carta, una carta super larga que le daré cuando me sienta por completo feliz conmigo misma. Lo más seguro es que no le sea de gran importan

Estoy probando lo que para algunos es la forma de desahogar sus problemas. No creo mucho en estas cosas pero quizas todos los que empezaron en esto pensaron igual. La verdad no me siento cómoda dejando plasmada mis intimidades ante gente desconocida, pero quizas es mejor que hablar con tu mejor amigo, aunque en esto no se recibe retroalimentación inmediata. Veremos a ver que consigo con esto...