Signing My Blood...

A veces me pregunto que habrá pasado en alguna vida pasada porque lo que experimento en la actual, no debe ser normal. En mis casi 36 años de vida, solo he tenido puras desilusiones amorosas. He intentado de todo, pero al final, al parecer todos se equivocan conmigo. Siento que tengo un letrero en mi cara que dice: “solo quiero sexo, no estoy interesada en ser novia de nadie”. Y si todos supieran que es lo más que he anhelado en mi vida, al menos esos de los que me enamoré realmente. Creo que la persona que lea mi “Blog” por completo, entenderá de lo que hablo a la perfección. Nunca me va bien en el amor. Es un desastre para mí. A la mayoría de las personas que tengo alrededor, simplemente se les da tan fácil, pero ¿qué ocurre conmigo? ¿algún fufu? Siempre me hago la misma pregunta, al menos he podido sobrellevar mi mala suerte. Digamos que he aprendido a vivir con ella. Intento no hacerme de ilusiones con ningún chico nuevo, pero ¿adivinen qué? hace un poco más de dos meses ap...

Hace casi 2 años que no me desahogaba, en esto que ya se a convertido en mi diario personal. En este tiempo han pasado tantas cosas, pero les voy a resumir.  En el 2018 viajé a la hermana República Dominicana y una de mis amigas me comenzó a hablar de su divorciado hermano, el que siempre para mí, fue eso, como un hermano, pero ante mi soledad, me mató la curiosidad. Comencé a escribirle en privado para provocar su curiosidad hacia mí y aunque al principio me veía como una hermana, luego hubo un giro de 360 grados. Me comenzó a ver como mujer, pero ante la corta espectativa de tener algo SUPER informal porque había terminado, un año antes, con una relación de 15 años, y con la que engendró dos hermosos niños. Con el pasar de los días me percaté que era un súper papá y eso me enternecía y dificultaba poderlo ver como para algo "informal". Finalmente tomé las riendas de la situación y ante la falta de una salida a solas, me arriesgué a invitarlo a salir y para mí sorpresa...

Hoy libero las mariposas que juguetonas se instalaron cómodamente en mi ser. Hoy las liberto antes que se pudran como todas las esperanzas que con ellas adquirí hace más de una década. Hoy libero ese amor puro e infinito que alguna vez sentí por alguien que ya no existe más. Y no es que él no se encuentre en la vida terrenal, es que la parte, esa capaz de hacerme temblar sin ni si quiera tocarme, esa capaz de enternecerme con su angelical melodía, esa parte se fue al plano ancestral. Y aunque pensé que podía resucitarlo, su mirada vacía me gritaba que ya ni las cenizas quedaban. Libero las mariposas antes que las declaren en peligro de extinción, antes que la trompeta de la muerte las alcance. Hoy las libero antes que alguien siga esparciendo a lo que yo no quise contribuir. Me niego a ser la braza que busca en sus noches de desamparo, siendo yo una dulce briza de verano. Hoy me he decidido y las libero todas, para hacer espacio a nuevas especies y que entren cuando la vida así lo d...

Cómo quisiera ser un ente invisible que pudiera entrar a su habitación y conocer cada rincón y cada secreto que encierra. Ver como es la dinámica con su familia. Y más importante... saber si me piensa tanto cómo yo a él. No paro de pensar en él. Pero una mezcla de sentimientos entre lo tierno y lo carnal. En fin, me la paso excitada todo el tiempo recordando esa noche. Y viendo una foto que logré hacer que me enviara, donde se puede apreciar un poco su desnudez, lo suficiente para jugar conmigo. Es la primera vez en mi vida que pienso en futuro. Cuando me pasa por la cabeza la descabellada idea de ser madre. Esto último no de inmediato pero a largo plazo. Veo fotos con sus primitos y me causa tanta ternura. Se que sería un excelente padre. Pienso en experimentar tantas cosas que nunca he hecho, como viajar en pareja, degustar una nueva comida, escuchar una nueva canción, visitar una nueva playa, mientras yo me veo agarrada de su mano. Como me encantaría saber que él pie...

¿Qué les puedo contar? Finalmente se dió un pequeño encuentro entre nosotros. El me buscó la vuelta y realmente yo anhelaba tanto o más que él, que eso pasara. Llegó como siempre, como un torbellino, justo como yo lo quería. Entre besos y caricias nos fuimos sumergiendo entre la lujuria, fuimos descubriendo cosas nuevas. Descubriendo un poco nuestros cuerpos, sintiendo que nos pertenecíamos uno al otro.  Luego de todo ese rato de esa pequeña locura en la oscuridad de la noche que estaba ausente de energía eléctrica, me comenzó a reclamar en inglés, porque él quería ir a un lugar donde podíamos experimentarlo todo tranquilamente y con toda la libertad. Me quedé en deuda, según él. Un tierno beso culminó la faena y yo sin poder creer que eso había pasado. Me quede con el olor de su perfume impregnado a mí piel. Intente calmar mi mar de emociones e intenté dormir pero, fue fallido. Solo pensaba una y otra vez en sus besos, en sus labios, en su lengua entre mis piernas, en su ...

Hace días tenía la inquietud de desahogar mis sentimientos en este blog. Ando inquieta desde las visitas de las que le hablé en mi “post” anterior. He tenido muchas ganas de verlo. Intenté el viejo truco de las indirectas por las redes sociales a ver si puedo deducir si él le pasa igual porque no lo volví a buscar y entiendo que de alguna u otra forma se tiene que sentir extraño.   Veo sus últimas imágenes e intento descifrar su nueva identidad, esa que no conozco, que me cuesta entender, pero creo que después de todo, tiene sus beneficios. No es que el alcohol y la marihuana sean algo positivo, pero en el fondo, ahora se parece más a mí. Siento que salir de manera social ahora sería más divertido, libre más bien. Ando divagando con la idea de inventar una salida en la que ambos podamos compartir como los amigos nunca hemos sido, tener esa confianza que nunca hemos experimentado, esa comunicación que nunca nos ha fluido. Hablar y reír de cosas sin sentido. Y volver reviv...

Catorce años después, regresó de la misma forma en la que lo conocí. Curiosamente él siempre aparecía luego de cada huracán, como si su propósito de vida fuera alborotar mis emociones con su simple presencia. Lo llame ángel en su momento porque a pesar de llegar como un ciclón,  gracias a su inocencia, pude superar viejos demonios. Y desde entonces lo veneré. Durante estos catorce años he gozado con sus logros y llorado por sus desaventuras. Siempre he estado atada a su vida aunque él ni sepa de mis desvaríos. Intentando rehacer mi vida, buscando ese amor que yo sabía que solo él me podía ofrecer pero que otras más fueron sus recipientes. El problema es que esos recipientes lo convirtieron en un huracán categoría diez. Si, y así me visito luego de catorce años. Bajo una categoría devastadora, de esas que no dejan nada a su paso, solo desolación, bajo la oscuridad más abrumadora que he experimentado toda mi vida. La luna era la única que muy tenue hacia ver su silu...

Nuevamente me encuentro en una encrucijada con el àngel de mi vida. Estuve de vacaciones por New York, la pase extremadamente bien. Para mi sorpresa uno de los pocos dìas que pude dormir profundamente, soñe con èl, con mi àngel, un sueño hermoso, donde ambos buscabamos concretar una relaciòn duradera y llena de amor. Increiblemente me recuerdo de los detalles y se me hace un hueco en mi pecho porque es todo lo que he querido durante estos 10 años de conocerlo. Al regresar a mi islita, estuve meditando sobre utilizar el sueño de excusa para entablar una conversaciòn con èl porque como dije en un "post" anterior, lo borrè de todas mis redes sociales y mi ùnico acceso a èl es mediante su nùmero de telèfono. Asì que luego de analizarlo un poco, lo hice, le escribì, eran entradas las 10 pm pero lo hice y para mi sorpresa su contestaciòn fue inmediata. Èl andaba tomàndose unos tragos solo, en un bar conocido y sin mucho interès en el sueño, comenzò a decirme cosas en un ...