El parking perdido y un baño ausente...
Mi amigo me llama por la tarde porque tenia ganas de tomar el tren, yo teniendo problemas con mi madre por mi carro, decido mentirle y le digo que voy a la universidad para el piquete. Llamo a mi amigo para buscarlo de inmediato advirtiendole de mi mentira y que al menos tenía que pasar por el recinto a observar como transpira el ambiente estudiantil y huelgario. Veo todos los portones de mi universidad habitados por personas que los defienden con su vida. Me inquieta el ver tantos policías alrededor, pero todo permeó tranquilidad.
Vamos de camino hacia el terminar del "Sagrado Corazón". Ambos desorientados como turístas en país desconocido, hibamos en la asaña de buscar un parking. Luego de varias vueltas, vimos este parking cuyo letrero advertía: "Estacionamiento exclusivo para transporte coletivo solamente". Estuvimos observanco cada carro y todos tenian un ticketsito de la "Autoridad Metropolitana de Autobuses", al final vimos un carro ausentado del susodicho papel. Decidimos estacionarlo y preguntar a una guardia que al decirle donde estacionamos el carro, ruborisada nos dijo que lo sacaramos porque optendríamos una multa de $150 segura. Le preguntamos donde es el parking oficial y no entendimos mucho su forma de dirigir. Decidimos dejarnos llevar por la intuición, hasta que vimos nuestra salvación, un auto entrando al dichoso parking. Me vi inundada con un aire de nostalgia al dejar mi carro allí solito pero no lo podía cargar conmigo.
Bajando de mi carro, por fin, me entran unas ganas enormes de orinar (no muy raro en mí), entonces toda mi atención esta centrada en buscar un baño para deshacer mi desesperación. Entro a la estación confiada que habría un baño entre tanto lujo. Paso la targeta que regalan allí para viajar gratis y rápidamente le pregunto a la guardia; "¿donde se encuentra el baño?", pero me defraudó la contestación que por todo aquello solo había dos baños y eran desechables, fuera de la estación, en la interpertie. Mi amigo se quedó abrumado ante el baño ausente en un lugar que costó millones. (O sea es una nacesidad fisiológica, helloooo!!!).
Entramos al tren, mi amigo más entusiasmado que yo, yo solo pensaba en que estación vería el grorioso letrero; "Bathroom". Pasaban las estaciones, mi amigo presionando mi abdómen cada vez que observaba el tumulto de la ciudad por el cristal y yo implorando que se alejara. En ninguna de las 16 estaciones ví ni una señal. Al fin llegamos a la última, llamada "Bayamón", mi amigo pensando en comida y yo en cualquier lugar en cual pudiera orinar. Salimos de la estación y caminamos un poco y me dió curiosidad impeccionar los "baños desechables" que sacian la básica necesidad de un pueblo que sacrificó su pan para pagarle al gobierno cada año, para fabricar lujosas estaciones de un tren ausentado de ellos y que no tienen baños. Mi amigo espantado por el mal olor, me advertía que no era muy buena idea entrar en ellos. Abrí la puerta y no se hacia esperar desagradable olor y la falta de papel sanitario.
Veo a lo lejos un letrero de "McDonalds", pero mi amigo muy sinceramente me comunica la gran duda de caminar tan larga distancia. En un instante llega a mi mente el terminal de la "A.M.A." y que teniendo constancia de que en otros de esos terminales gozaban de la precencia de baños. La angustia se hacia cada vez más inminente. A lo lejos veo un letrerito que me anuncia el fin de mi desesperación, y sí era un "fucking baño". Voy a toda prisa a su puerta y la encuentro cerrada, veo el guardia del lugar que muy amablemente me abre y yo cierro. Estando adentro, las ganas se acrecentaron más y casi me orinaba encima si no avanzaba más. Terminando con mi pesadilla, escucho mi amigo afuera, que lejos de quedarse callado, criticaba la ausencia de baños en una estructura de millones, el guardia le dió la razón.
Por fin, despues de todo ese maratón, me sentí feliz. Nos montamos en el tan mencionado tren, de regreso a mi carrito en el "Sagrado Corazón", mi amigo ya hastiado del paseíto y yo super relax ( jejeje).
Vamos de camino hacia el terminar del "Sagrado Corazón". Ambos desorientados como turístas en país desconocido, hibamos en la asaña de buscar un parking. Luego de varias vueltas, vimos este parking cuyo letrero advertía: "Estacionamiento exclusivo para transporte coletivo solamente". Estuvimos observanco cada carro y todos tenian un ticketsito de la "Autoridad Metropolitana de Autobuses", al final vimos un carro ausentado del susodicho papel. Decidimos estacionarlo y preguntar a una guardia que al decirle donde estacionamos el carro, ruborisada nos dijo que lo sacaramos porque optendríamos una multa de $150 segura. Le preguntamos donde es el parking oficial y no entendimos mucho su forma de dirigir. Decidimos dejarnos llevar por la intuición, hasta que vimos nuestra salvación, un auto entrando al dichoso parking. Me vi inundada con un aire de nostalgia al dejar mi carro allí solito pero no lo podía cargar conmigo.
Bajando de mi carro, por fin, me entran unas ganas enormes de orinar (no muy raro en mí), entonces toda mi atención esta centrada en buscar un baño para deshacer mi desesperación. Entro a la estación confiada que habría un baño entre tanto lujo. Paso la targeta que regalan allí para viajar gratis y rápidamente le pregunto a la guardia; "¿donde se encuentra el baño?", pero me defraudó la contestación que por todo aquello solo había dos baños y eran desechables, fuera de la estación, en la interpertie. Mi amigo se quedó abrumado ante el baño ausente en un lugar que costó millones. (O sea es una nacesidad fisiológica, helloooo!!!).
Entramos al tren, mi amigo más entusiasmado que yo, yo solo pensaba en que estación vería el grorioso letrero; "Bathroom". Pasaban las estaciones, mi amigo presionando mi abdómen cada vez que observaba el tumulto de la ciudad por el cristal y yo implorando que se alejara. En ninguna de las 16 estaciones ví ni una señal. Al fin llegamos a la última, llamada "Bayamón", mi amigo pensando en comida y yo en cualquier lugar en cual pudiera orinar. Salimos de la estación y caminamos un poco y me dió curiosidad impeccionar los "baños desechables" que sacian la básica necesidad de un pueblo que sacrificó su pan para pagarle al gobierno cada año, para fabricar lujosas estaciones de un tren ausentado de ellos y que no tienen baños. Mi amigo espantado por el mal olor, me advertía que no era muy buena idea entrar en ellos. Abrí la puerta y no se hacia esperar desagradable olor y la falta de papel sanitario.
Veo a lo lejos un letrero de "McDonalds", pero mi amigo muy sinceramente me comunica la gran duda de caminar tan larga distancia. En un instante llega a mi mente el terminal de la "A.M.A." y que teniendo constancia de que en otros de esos terminales gozaban de la precencia de baños. La angustia se hacia cada vez más inminente. A lo lejos veo un letrerito que me anuncia el fin de mi desesperación, y sí era un "fucking baño". Voy a toda prisa a su puerta y la encuentro cerrada, veo el guardia del lugar que muy amablemente me abre y yo cierro. Estando adentro, las ganas se acrecentaron más y casi me orinaba encima si no avanzaba más. Terminando con mi pesadilla, escucho mi amigo afuera, que lejos de quedarse callado, criticaba la ausencia de baños en una estructura de millones, el guardia le dió la razón.
Por fin, despues de todo ese maratón, me sentí feliz. Nos montamos en el tan mencionado tren, de regreso a mi carrito en el "Sagrado Corazón", mi amigo ya hastiado del paseíto y yo super relax ( jejeje).
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