Signing My Blood...

  Nunca me había preocupado el llegar tarde a la escuela, a la Universidad, a mi trabajo o a actividades familiares o de amigos, lo que me ha chocado bastante a mis 37 años de edad, es haber llegado tarde a la vida de alguien. Si han leído todo mi blog, se darán cuenta que soy una mujer con bastante mala suerte en el amor. He llegado tarde a la vida, de no uno, si no, tres hombres maravillosos que he conocido en los últimos dos años. He estado algo sensible en los últimos meses por problemas de salud, pero de eso no se trata ese post, de eso escribiré luego con la esperanza de no tener algo grave. "El ingeniero" He intentado abrir mis horizontes para conocer chicos ya que estoy harta de estar sola y justo en el momento que mi autoestima estaba a tope, comencé a hablar con este ingeniero boricua, radicado en Florida, que añadí a mi Instagram varios años antes atraída por sus imágenes contemporáneamente artísticas. Compartimos demasiados gustos en común y al pasar los meses me ...

A veces me pregunto que habrá pasado en alguna vida pasada porque lo que experimento en la actual, no debe ser normal. En mis casi 36 años de vida, solo he tenido puras desilusiones amorosas. He intentado de todo, pero al final, al parecer todos se equivocan conmigo. Siento que tengo un letrero en mi cara que dice: “solo quiero sexo, no estoy interesada en ser novia de nadie”. Y si todos supieran que es lo más que he anhelado en mi vida, al menos esos de los que me enamoré realmente. Creo que la persona que lea mi “Blog” por completo, entenderá de lo que hablo a la perfección. Nunca me va bien en el amor. Es un desastre para mí. A la mayoría de las personas que tengo alrededor, simplemente se les da tan fácil, pero ¿qué ocurre conmigo? ¿algún fufu? Siempre me hago la misma pregunta, al menos he podido sobrellevar mi mala suerte. Digamos que he aprendido a vivir con ella. Intento no hacerme de ilusiones con ningún chico nuevo, pero ¿adivinen qué? hace un poco más de dos meses ap...

Hoy libero las mariposas que juguetonas se instalaron cómodamente en mi ser. Hoy las liberto antes que se pudran como todas las esperanzas que con ellas adquirí hace más de una década. Hoy libero ese amor puro e infinito que alguna vez sentí por alguien que ya no existe más. Y no es que él no se encuentre en la vida terrenal, es que la parte, esa capaz de hacerme temblar sin ni si quiera tocarme, esa capaz de enternecerme con su angelical melodía, esa parte se fue al plano ancestral. Y aunque pensé que podía resucitarlo, su mirada vacía me gritaba que ya ni las cenizas quedaban. Libero las mariposas antes que las declaren en peligro de extinción, antes que la trompeta de la muerte las alcance. Hoy las libero antes que alguien siga esparciendo a lo que yo no quise contribuir. Me niego a ser la braza que busca en sus noches de desamparo, siendo yo una dulce briza de verano. Hoy me he decidido y las libero todas, para hacer espacio a nuevas especies y que entren cuando la vida así lo d...

Hoy andamos extrañándolo y sé que prometí no volver a escribir sobre él, pero es inevitable no desbordar mis sentimientos en otro lugar que no sea este. Lo extraño y tal vez sea un juego maquiavélico del PMS, pero no dejo de sentir preocupación sobre su bienestar. Estoy segura que no es recíproco, sé que no se ha dado cuenta que lo borré del 90 por ciento de mis redes sociales y además sé que ni se ha fijado que lo bloqueé de “Whatsapp”. He hurgado un poco en los escritos que comparte y me he fijado que no la está pasando bien y me entristece. Está deprimido y me frustra saber que la raíz debe ser algún amor no correspondido. Y yo aquí, muriendo por cambiar de capítulo su vida. El problema es que no tengo el cabello, el cuerpo y menos la edad que él prefiere que tenga una mujer que cumple sus expectativas. Y ahí nacen sus problemas amorosos, a no ver más allá del acantilado; no ve que existen arcoíris hermosos y dispuestos a llenar su vida de colores. Me la he pasado pensand...

Con este "post" pretendo que estas sean las últimas letras que le dedico a él. Utilicé el  ultimo día del año para aclarar nuestra situación. A veces escribe cosas en sus redes sociales que me confunden, pero a estas alturas ya estoy muy clara de todo. Aproveché el atrevimiento que me proporciona el tener alcohol en mi sistema por las festividades de fin de año y le escribí de manera directa que me dijera que tenía que hacer para que él fuera mío y solté el celular rápidamente de los nervios porque de ante mano, imaginaba su contestación, y no me alejé, al principio me dijo que era una pregunta difícil de contestar y luego muy franco me dijo que él no ha estado en esa página conmigo. Otro balde de agua fría para el alma. Yo le dije que no se preocupara que solo estaba de terca intentando cambiar nuestro capítulo y no hubo más letras. Inmediatamente solo lloré y no he parado de llorar desde entonces. Creo que este ha sido uno de los peores Años Nuevos de mi vida. Durant...

A pesar de haber pasado por tantas dificultades luego del Huracán María, no me puedo quejar por las festividades familiares y la comida. He recibido varios regalos, unos personales y otros por parte de mis padres pero realmente a esta hora de la noche, sólo espero una comunicación por parte de él, si, él. Desde la noche del motel no he tenido noticias de él. Solo lo que he podido ver en sus redes sociales. He notado que ve mis cosas pero no dice nada. Anyway, mejor así porque sé que si me escribe será para ya ustedes saben qué y yo no estoy interesada en eso. Yo solo quiero otro tipo de acercamiento, uno con significado y no vacío, como él está acostumbrado a hacer. Creo que ando pidiendo demasiado esta Navidad, él ha sido mí petición para Santa y los Reyes por varios años consecutivos y este no es la excepción. Me da mucho coraje conmigo misma porque consigo tener cierta gallardía para olvidarlo pero veo una foto suya con su sonrisa y mi ser se enternece y todo vuelve a comen...

Anoche nos volvimos a ver, esta vez por insistencia mía. Le hablé de él a una compañera del trabajo y ella me hizo entender que debía luchar por él y no esperar que las cosas sucedan cuando el destino quiera. Así que me tomé el atrevimiento de escribirle un par de veces en la semana, esperando que estuviera bien y de vez le enviaba una que otra foto para encender la llama. Finalmente llegó el día y le dije muy temprano, que necesitaba verlo para conseguir su motivación extrema el resto de su jornada laboral y para mi sorpresa me dijo que tenía la fiesta navideña en su trabajo, al igual que yo pero que se iba a comunicar en cuanto acabara. Yo sabía que él se iba a vestir muy guapo y eso me iba a hacer delirar. Para hacerles el cuento largo, corto, nos comunicamos y me pidió que lo buscara a su casa ya que su vehículo estaba averiado, y ahí intercambie de chofer con él ya que tenía un par de Margaritas en la cabeza y no sentía que estuviera apta para seguir guiando. Terminamos...

Cómo quisiera ser un ente invisible que pudiera entrar a su habitación y conocer cada rincón y cada secreto que encierra. Ver como es la dinámica con su familia. Y más importante... saber si me piensa tanto cómo yo a él. No paro de pensar en él. Pero una mezcla de sentimientos entre lo tierno y lo carnal. En fin, me la paso excitada todo el tiempo recordando esa noche. Y viendo una foto que logré hacer que me enviara, donde se puede apreciar un poco su desnudez, lo suficiente para jugar conmigo. Es la primera vez en mi vida que pienso en futuro. Cuando me pasa por la cabeza la descabellada idea de ser madre. Esto último no de inmediato pero a largo plazo. Veo fotos con sus primitos y me causa tanta ternura. Se que sería un excelente padre. Pienso en experimentar tantas cosas que nunca he hecho, como viajar en pareja, degustar una nueva comida, escuchar una nueva canción, visitar una nueva playa, mientras yo me veo agarrada de su mano. Como me encantaría saber que él pie...

Esta semana ha sido tan difícil. La semana del encuentro que tanto había estado esperando, la semana de su cumpleaños. Llegó el gran día y lo felicité en la mañana para no verme tan desesperada como las personas que felicitan puntualmente en la media noche y de manera pública, en una de sus redes sociales, para no darle exclusividad. Me contestó al par de segundos con un “Gracias.”. Muy parco como es de su costumbre. Pasaron las horas y nunca tuve una comunicación de su parte para ser la chofera que le ofrecí ser, así que me saqué de la mente la noche divertida que pretendía pasar con él.  Al despertar en la madrugada me veo sorprendida por un mensaje suyo pasadas las doce de la media noche, preguntándome si llegaría al local donde iba a celebrar su natalicio. A esa hora ya estaba en mi quinto sueño pero guardé un poquito de esperanza porque a pesar de todo, se acordó de mí, tarde pero seguro. Como a mitad de la mañana del día siguiente, me invente una excusa para no decirle...

Pasan los días y siento tanto miedo de mi misma, de este deseo desenfrenado que me haz causado. Miedo, mucho miedo, porque sé que cuando ocurra lo inevitable para ti no será nada, seré una más de tus conquistas. Pero es que te deseo tanto, que se que es hasta inevitable nuestro encuentro. Mis piernas piden a gritos que seas el explorador del secreto que encierran, mientras tu lengua absorbe el dulce nectar de mis pechos excitados por tan esperado momento. Escucharte gemir sería una hermosa melodía que interpretaré con un par de besos en tu cuello, mientras veo tus ojos transportarse hacía nuestro paraíso con tus fuertes manos sujetando mi trasero. Y así sumergirnos en un mar de desenfreno... ¡oh, cuanto te deseo! Sentir el palpitar de tu corazón al compás de tu ardiente entrepierna entrando y saliendo de mis caderas, harán que se me humedezcan todos los sentidos, que se me nuble todo pensamiento negativo que impida ese momento en que somos un solo cuerpo, un ...

Luego de pensarlo mucho, le escribí para ponerme al día con sus cosas y porqué no, también saber si tenía repuesta en su vida. Todo fluyó normal, se mantuvo muy parco y se limitó a contestar solamente lo que le preguntaba. Si, fue una conversación tipo preguntas y respuestas, algo de lo que ya estaba acostumbrada hace años. Y en el momento exacto le pregunté sobre la reanudación de nuestros encuentros. Al principio lo noté un poco desanimado, solo me mencionó que se acerca su cumpleaños y aunque yo lo quería ver ya, esperar una semana para compartir con él su día especial no me pareció tan mala idea. Debo entender que frené todos sus instintos carnales de las noches aquellas que tuve su bien recibida visita y pues él esta en un punto de su vida que no quiere rodeos, solo obtener lo que quiere y si le gusta, repetirlo las veces que sean necesarias. Así que le ofrecí mis servicios como chofera para que pueda beber a sus anchas durante su natalicio. Por supuesto que aceptó la ...

Hace días tenía la inquietud de desahogar mis sentimientos en este blog. Ando inquieta desde las visitas de las que le hablé en mi “post” anterior. He tenido muchas ganas de verlo. Intenté el viejo truco de las indirectas por las redes sociales a ver si puedo deducir si él le pasa igual porque no lo volví a buscar y entiendo que de alguna u otra forma se tiene que sentir extraño.   Veo sus últimas imágenes e intento descifrar su nueva identidad, esa que no conozco, que me cuesta entender, pero creo que después de todo, tiene sus beneficios. No es que el alcohol y la marihuana sean algo positivo, pero en el fondo, ahora se parece más a mí. Siento que salir de manera social ahora sería más divertido, libre más bien. Ando divagando con la idea de inventar una salida en la que ambos podamos compartir como los amigos nunca hemos sido, tener esa confianza que nunca hemos experimentado, esa comunicación que nunca nos ha fluido. Hablar y reír de cosas sin sentido. Y volver reviv...

Catorce años después, regresó de la misma forma en la que lo conocí. Curiosamente él siempre aparecía luego de cada huracán, como si su propósito de vida fuera alborotar mis emociones con su simple presencia. Lo llame ángel en su momento porque a pesar de llegar como un ciclón,  gracias a su inocencia, pude superar viejos demonios. Y desde entonces lo veneré. Durante estos catorce años he gozado con sus logros y llorado por sus desaventuras. Siempre he estado atada a su vida aunque él ni sepa de mis desvaríos. Intentando rehacer mi vida, buscando ese amor que yo sabía que solo él me podía ofrecer pero que otras más fueron sus recipientes. El problema es que esos recipientes lo convirtieron en un huracán categoría diez. Si, y así me visito luego de catorce años. Bajo una categoría devastadora, de esas que no dejan nada a su paso, solo desolación, bajo la oscuridad más abrumadora que he experimentado toda mi vida. La luna era la única que muy tenue hacia ver su silu...